わたしが忘れていた「初心」｜祖父の死と決意

わーいわーい！（引き続き大学の試験がやばい）みおりんです。

さっき、浪人時代から大学1年生のはじめにかけて書いていた日記のノートを開いてみました。

そこにあったのは、東大合格という目標を追い、純粋に努力していた自分の、恥ずかしいほどにまっすぐな言葉の数々でした。

正直、いまの自分にはここまでのきれいな志はないような気がします。

もう一度、初心にかえろうと思いました。青臭くて、かっこ悪くて、自己満足感たっぷりの内容ですが、まあ日記の引用なのでお許しください。

少し、お付き合いいただけたら幸いです。

東大の合格発表が3月10日の正午。この日記は、9日から10日に日付が変わった瞬間から書かれたものです。

2014.3.10

あと半日で発表。試験おわってから発表まで、意外と短かったなー…

今日はママとばあばと、じいじのお見舞いに行ったよ。

じいじはよくしゃべってくれた！さかのぼれば高3の5月の時点でじいじが危ないかもって連絡が入っていて、それであのときは東大の五月祭に行くのをやめたんだった。

こないだだってもう年越せないかもって言って、ママは年賀状書くのもためらってたし、わたしの喪服もあわてて用意したし。

それなのに、じいじはここまで粘ってくれている。絶対合格報告したいよ。

今日じいじ、ママとわたしの顔を見比べて、「親子だなぁ〜」って言ってた。合格発表心配って言ったら、「だいじょうぶだー」って言ってくれた。

半日後、わたしは喜びきわまりない状況にいるのか、なにも食べられないくらい落ち込んでいるのか。

去年はほんとにつらかったなあ、あれはなー…ってひとごとみたいに、でもものすごい実感というか、本人感覚を伴って思い出す。A（一緒に東大を受験した、高校時代の彼氏）とキャンパスで合格発表会場ですれ違って、「どうだった？」って訊かれて、「ごめんね」って手を握ったの。そしてお別れ。

明日、受かってたら…っていうことはいろいろ考えるけど、落ちてたらのことは全然想像できない。過去の合格者のブログは結構「どんな結果でも受け止める」って発表前日に書いていて、えーそれが合格する人の心境なら、わたしはマズイんだけどな。

わたしは東大以外受けいれられないよ。だって2年かけたんだよ。それだけじゃなくて。わたしは誰のことも蹴落とそうとなんて考えなかったし、少なくとも誠実にがんばってはいたつもり。そのうえ2年付き合った彼氏と別れて、それでもいろんな人たちの支えのなかでがんばって、それで不合格なんて受け容れられない。すべてがそういう価値で動くわけじゃないことはわかってる、でもわたしには東大に合格する権利がある。そして義務もあるって信じたい。

この1年、自分のために東大を目指したことなんて一度たりともないから。きれいごとに聞こえてもいい、理想がイタくたっていい、わたしは最高水準の環境で学問をして、それを世のため人のためにいかしたいの。そうじゃなかったら、大学で4年間学ぶ機会を与えられた者として、そうじゃなかった人たちに顔向けができないよ。大学に行けるのが普通だってわけじゃないって、わたしは知ってる。だってパパもママもそうだったから。

受かったら、パパとママにプレゼントを渡そう。手紙も書こうと思ってる。

自信はないけど、発表がおそろしい気持ちに加えて、ついさっきから楽しみな気持ちも出てきたんだよね…

受かっていますように。

東大に入ったら、どんな苦しい悲しいことだって、必ず乗り越えてみせるから。